rádio blast

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Greg Land: Gênio ou Fraude?

Bem ia fazer um post temático pro dia Farroupilha,mas não deu pra juntar o material, visto que minha secretária ainda não veio a existir...malditos cientistas com seu atraso na pesquisa de sintetizóides...

...aliás eles estão atrasados em tudo, os Jetsons se passam em 2015...cadê meu carro voador?

Ao invés disso vamos falar de Greg Land, um desenhista que assim como todos, quando o vi pela primeira vez achei que ele ia levar os quadrinhos um passo além..ao invés disso ele se mostrou uma bola na trave(e essa será minha ultima expressão de futibol).

Bem vejamos pq achávamos isso, lembro de conhecer ele pelo Quarteto Ultimate:

Legal, não?

O problema foi o passar do tempo e vimos como realmente funciona o seu esquema.
Vejam ele funciona assim, ele encontra uma imagem que gosta, coloca no seu banco de dados e a usa a exaustão:

Visto aqui: http://www.ambrosia.com.br/wp-content/uploads/2008/06/117cyn8.gif

Copiando outros desenhistas talentosos;

Visualmente copiando modelos e capas de revistas(sério com aquelas poses era óbvio);

Ele chega ao ponto de copiar seus próprios erros, como as poses estranhas.

(alguém tendo um orgasmo durante uma onda de choque)

Bem vocês me entenderam, e não vou entrar em detalhes sobre as imagens que ele faz sempre na cara das pessoas focando nada, ou até a falta de cenas de ação, sinceramente isso é mais problema do escritor e do editor que precisam dar os enquadramentos para o desenhista, mas aqui mais um monte de problemas do Greg:
Incapacidade de em desenhar acidentes:

sério eu notei isso quando eu fazia o quadro a quadro dos X-men, ele explode um carro,mas o carro aparece inteiro voando, e quando a moto do Empata é derrubada, ele apenas a desenha de cabeça pra baixo com os guidóns inteiros voando.

Incapacidade de desenhar crianças e velhos...

...ta isso é comum e muito desenhista profissional tem problemas com isso(até demais), mas ainda assim é um problema do Mr.Land.

(olaaa tenho 16)

Falta de expressões:
Basicamente ele faz o personagem berrando, sorriso colgate, sorriso malicioso e um rosnado mostrando os dentes.

A favorita de todos, a cara de atriz porto, olhem bem a imagem e me digam se não é uma atriz pornô esperando o...er...a geléia da tia Pearl(nota ele é um fã da Pamela Anderson, sempre que pode ele a desenha nas revistas)

Mas o principal problema dele e a prova que copiar discriminadamente e ruim, problemas de continuidade:

Sue Richards tem o cabelo liso...

...alguns momentos depois...
...estragou a chapinha? lol

Sério os jeito dele(sua assinatura por assim dizer) pode até sem engolido,mas por causa da completa falta de criatividade(fazendo os uniformes mais monótonos do mundo e nenhum detalhe quando faz cenários e roupas comuns), Greg Land arca com o título de desenhista mais medíocre do mundo, e isso só piora pois já vimos que ele faz desenhos bonitos.

Bem podia ser pior...

Isso é falta de respeito Sr. Liefeld...

Top 10 Vilões que você pode derrotar!


Bem vamos seguir a onda da Marvel de trazer a galera nível D dos quadrinhos e ou transformar eles em psicóticos assustadores, Homem-Púrpura sendo o maior exemplo, mas foi feito maravilhas com personagens lamentáveis como o Coruja ou o Sr.Medo II.


(Só para não perder o costume...o Lado X da Marvel não consegue deixar gente como o Apocalipse ou o Magneto tão aterrorizantes quanto os acima citados.)

Mas será que todo vilão necessariamente tem salvação, bem com vocês o Top 10 vilões que você(!!!) pode derrotar em casa.

10 – Metalóide: provável que esse seja o mais famoso da lista, o Metalóide, que possui esse nome escroto pq a tradução do nome em inglês ia ser o “perna de pau”, o que não faz sentido pois ele é de metal, bem ele inventou as pernas reclináveis, que o permitem ficar beemmm no alto, e chutar paredes com força, e pra provar que ele não é burro, ele fez uma armadura a prova de balas, viram ele não é burro...seu principal problema é seu calcanhar de Aquiles....

Método de vitória:ele é vencido se for derrubado...

...

...

Sim nós podemos empurrar suas pernas e ele vai cair sem poder levantar.

Fato extra: Foggy Nelson recebeu a armadura de Metalóide,mas recusou a carreira de sidekick do Demolidor, aliás notaram como o Bender é esupidamente baseado nesse cara? Talvez ele tenha chances de ser alguém relevante.


9-The Rainbow Rider: Lamento, mas não sei o nome desse rapaz em brasileiro, bem vou esperar você parar de rir do personagem mais gay já criado...

...

...

Okay podemos continuar, esse cara é um vilão do Flash, o que prova que é um imbecil, pois enfrentar um cara que pode dar a volta no planeta em meio segundo é sinal de ser fã do Steve-O..aliás vamos apresentar ele, pois poucos o conhecem:

Nosso amigo se chama Roy G. Bivolo, o nome é as corês do Arco-Íris Red,Orange,Yellow, Green, Blue, Índigo(nosso Anil), Violet.

Ele era um proeminente artista,mas é acromático(não enxerga as cores), e seus quadros vinham com a constituição de cores errada, mas ao invés de apenas fazer gravuras em Preto e Branco ou arte moderna, ele ficou insano!!!! Seu pai então inventa um óculos para fazer seu filho enxergar as cores(estalando os dedos pelo visto), mas ao invés, o óculs cria uma “ponte de arco-irís” por onde o Roy desliza fugindo da cena do crime, não bastando isso, o óculos atira um raio de cada cor, e açor que acerta o alvo faz com que ele tenha uma emoção com relação.Ex: Verde deixa invejoso, Vermelho Irritado, Azul Triste...Laranja...agluma coisa...

Na boa esse óculos com efeito errado é o cúmulo da ciência maluca.

Método de Vitória: Sério, o cara é um pintor fracassado, ou seja não tem nenhuma habilidade, não possui poderes ofensivos ou defensivos, o próprio deslocamento dele é apenas deslizar...qualquer coisa que você atirar nele ou o pegar de surpresa vai fazer com que o Rainbow Boy ai seja nocauteado...ou morto.

Fato Flash: Por não ver cores e não poder apreciar a “arte”, ele roubava quadros e os escondia...ao invés de apenas destruir eles...e foi morto quando uma pintura furou seu peito, vamos chamar de justiça poética.

8 – O Lesma: Vamos dar um desconto que esse cara cheou a assumir o crime de Miami após a morte do Tony Montana e do Sossa, sendo o representante do Rei do Crime na Flórida, ele vive cercado de capangas e mercenários e equipamentos,mas o único real poder dele é ser gordo...isso trás uns benefícios como flutuar com facilidade, ser imune a drogas e venenos, e uma vez que outra sufocou uma pessoa com a banha(sério!), mesmo assim o cara é incapaz de se defender, e mal consegue se movimentar, sendo necessário uma empilhadeira para leva-lo por ai, um trailer como carro, e jatos para que ele possa fugir entre outras desvantagens dele, ele passa a maior parte do dia comendo e bebendo e é fotossensível, precisando sempre estar de óculos escuros.

Método de vitória: sério já é impressionante esse cara estar vivo.

Fato Extra: Sem explicações ele estava na lista da fuga da Balsa, mesmo ele não sendo um super-vilão com poderes(ele é um traficante comum), e nem explicando como esse cara pode fugir de qualquer coisa.

7-O Pescador: Um inimigo do Aquaman(só podia, né?) bem aparentemente um Alien parasita caiu na cabeça dele(o Alien é esse Elmo amarelo na cabeça dele), que o deixou...sei la o que o deixou...e também não sei o que ele quer com o Aquaman...talvez simplesmente queira acabar com o programa infantil do Aquaman e seus amigos...Poderes?Esse cara usa métodos de camulhafem e VARAS-DE-PESCAR, para capturar o usuário de blusas laranjas.

Método de Vitória: Sendo uma piada ou não, ele ainda parece ser o único cara que possa vencer uma pessoa lutando, já que tem o corpo de um estivador...mas assim como uma pessoa comum ele é vulnerável a pés-de-cabra.

Fato Extra: não sobre o pescador...mas já notaram que o Aquaman mantém o penteado embaixo d’agua?como ele faz isso?será óleo de peixe?

6-O Alfabeto: Já to cansando da lista, bem estamos nos vilões que nem deviam mais ter esse nome, o Alfabeto é a amostra que você pode ser um vilão também, ele era apenas um loser que a mulher deixou, daí ele arrumou um emprego como fazedor de cartazes, quando sua empresa foi comprada ele foi demitido, então pintando letras em seu corpo e usando letras de out-door como armas(dois motivos pelo qual ele pode ter sido demitido), ele saiu buscando vingança contra o dono da empresa, apesar do Homem-Aranha estar envolvido de algum modo nessa história, o Alfabeto está tão baixo na lista pelo belo motivo dele...não ter sido vencido por um Super-Herói....já que foi derrotado pelo próprio dono da Empresa.

Método de Vitória: Ele é apenas um maluco comum...

Fato Extra: Sabe-se lá como ele se meteu no meio da briga da lei de registros....até pq o cara nem é um Super-herói...Aliás ele morreu nessa saga, e como ninguém foi culpado é possível que ele tenha morrido sozinho ou por um transeunte que se assustou com um cara com um A na testa.

5-O Homem-Pipa: Charles Brown....ai batizaram ele com o nome do dono do Snoppy...já sabemos que ele é o Homem-Pipa e se chama Charlie Brown...bem vamos encerrar logo isso...bem ele é um incrível ladrão e pensando numa meio de facilitar suas fugas, ele prendeu uma gigantesca pipa...papagaio...pandorga nas suas costas...afinal, motocicletas, helicópteros ou túneis são idéias de girico, não bastasse isso o método de combate dele é atirando mini-pipas...sim ele ataca com varetas e papel¬¬, ahh e sabem quem é o inimigo dele?Batman,Superman e o Falcão Negro...aliás esse ultimo deve ter matado ele....subtamente o Ginete do Arco-íris ficou inteligente.

Método de Vitória: O cara esta numa pipa amarela e rosa no meio da cidade, da pra derrubar ele com uma pedra...e nem precisa ser uma pedra grande...aliás se chuver o cara cai.

Fato Extra: ás vezes os caras se superam...pq não simplesmente chamar ele de Asa Delta?E usar qualquer cor menos o Rosa...

4-O Homem de 10 Olhos: Batizado com o título de um filme ruim de terror dos anos 50, Philip Reardon, era mais um veterano do Vietnan, que durante a guerra ficou ferino e perdeu parte da visão, de volta a Gothan, ele confunde o Batman com um bandido e luta com ele, apenas para ser ferido em outra explosão ficando completamente cego, vamos dar um crédito que o cara deve lutar bem pra se manter semi-cego contra o Batman...bem após isso e praguejar que o Batman arruinou a sua vida e que ele era Eunuco, um Cientista re-adaptou os nervos ópticos nos dedos do Phil, fazendo com que ele passasse a enxergar pelas pontas dos dedos...ta eu não tenho a mínima idéia de como isso faz sentido.

Método de Vitória: Vou revelar o ponto fraco dele e como ele foi vencido pelo Bátimá!, lembram que eu falei que ele enxerga pelos dedos?Bem o Batman atirou m objeto aleatório nele e disse “Pensa rápido!”, o Phil pegou o objeto e como estava usando as mãos ficou cego denovo...sim o personagem é vencido por segurar coisas-_-

Fato Extra: ele foi apontado numa lista de personagem que deveriam morrer antes da crise das infinitas Terras.Atualmente existe na DC uma tribo árabe com o mesmo nome(e os mesmos símbolos) que caças e exorcisam demônios...ahhh DC nunca quer jogar o lixo pra fora.

3-Magpie: Bem Magpie é uma socialite sem poderes que um belo dia decidiu que seria uma boa idéia cometer crimes enquanto usa um cabelo que faria o Wolverine ter vergonha, e se vestindo domo o Dr.Frankfurther. Seus crimes normalmente envolvem roubar itens e jóias com nomes de aves, e as trocava por armadilhas ou iscas...ta ela possui um revolver e uma corrente..mas francamente, ela tinha o costume de enfrentar o Batman e o Superman...juntos...

Método de Vitória: sério ela é uma mulher com uma arma...ela seria mais perigosa se estivesse dirigindo!(aeee piada machista \o/)

Fato Extra: Magpie é um pequeno passarinho que pega objetos brilhantes e coloca no ninho.Ta é uma alcunha imbecil...mas tem gente que se chama Robin e acha que pode intimidar alguém.

2 -Homem de Asbestos: Prova que só pq se formou na universidade não prova que é esperto.O cientista Orson Kasloff, estava arrependido da sua profissão, pois ele não tinha grandes ganhos, e invejava outros cientistas que tinham dinheiro e dormiam com modelos(sério isso), e decidiu ter uma carreira de crimes roubando bancos, para isso precisava derrotar o Tocha Humana Original, e fez uma armadura de Asbestos, um escudo e uma rede...tirando o Fato que o plano dele acabava no ponto que o Tocha fez um furo na rede...Asbestos é um material incrivelmente tóxico e cancerígeno.

Método de vitória: e precisa? Esse cara vai estar morto em um Mês só por ter usado essa roupa.

Fato Extra: Os EUA apesar de saberem dos malefícios do Asbestos desde 1930, só revelaram a público isso em 1970,o Japão usou sulfato de Asbestos na produção de arroz até 1990.Pois é...e o vilão ali que é uma piada.

Bem vamos dar uma pausa e revistar esses vilões, tivemos gente incrivelmente fraca, pessoas comuns com revolveres, pessoas que mal poderiam se movimentar ou defender, e cientistas que simplesmente podiam morrer só em fazer seu equipamento...quem poderia ser o vilão mais fácil de se derrotar?

Séria o homem de goma?
O Pipoca mascarada?
O Sonâmbulo da Meia Noite?

O Raquítico Escarlate?
Bem nenhum desses, voltemos ao universo da DC aonde temos uma imensa quantidade de heróis com poderes divinos...e um monte de vilão sem nenhum:

1-Doutor Especto: Bem é um cara magro, sem habilidade em luta, sem armadura, sem proteções, sem armas, sem pistolas, e provavelmente sem capangas...afinal qem ia trabalhar para um chefe vestido assim?e vocês dizem “pô fagnaroto, o nome do cara é Espectro, ele deve ter poderes dos mortos!”, er bem....na verdade ele tem poderes do espectro de luz “pô fagnaroto esse é o poder do Lanterna Verde” ohhh caralho para de falar comigo com vozes na minha cabeça enviadas do futuro¬¬
Rapaz o único poder do Dr.Espectro é a mudança de humor...na verdade é controle de emoções...mas ele literalmente só altera o humor, se um super-herói quer bater nele, ele vai ficar triste,mas vai continuar batendo nele...ou seja sequer ele tem empatia.

Modo de vitória: C’mon man! O único problema de lutar contra esse cara é que vc ia se sentir mal de espancar o velinho.

Fatos Extras(É nosso campeão recebe vários fatos):

1-Ele morreu em sua primeira aparição...sendo só reenserido sem explicação depois na cronologia.

2-A DC não o coloca na categoria de Super-Vilão, sendo ele apenas catalogado como Super-Arruaceiro.

3-o Arqueiro Verde o considera o vilão mais lamentável do mundo, dizendo que é mais fácil perder uma luta no soco para o Charada(e olha que considero o enigma foda) que para o Dr.

4-Durante a Crise Infinita bom Doutor foi morto pelo Super-Boy Prime...em offscreen, ou seja nunca se importaram de mostrar isso apenas citando que ele foi morto depois.ele e o famoso dr"quem?"

5-Ele quando foi criado nem era um vilão de verdade, ele era usado para disfarçar a origem militar do Capitão Átomo, ele era um coitado que o Exército colocou para enfrentar seu herói, e que depois virou bandido quando o Átomo desapareceu e os militares não precisavam mais dele.

Bom ai está a prova que ser um super-herói não é assim tão difícil!
Por isso crianças coloquem a cueca por cima das calças, uma toalha nas costas e saia pulando por ai!em janelas do 15°andar

THE WALKING DEAD

voltando com a corda toda e voltando a postar um dos hq que me fez levar susto ao ler
Realmente ATHE WALKING DEAD é uma das melhores coisas feitas hoje em dia nas HQ'S e devemos muito ao pessoal do VERTIGEM por realizar este extraordinário trabalho na tradução das HQ's.


Vida longa ao VERTIGEM e a Von Dews. Vida Longa a THE WALKING DEAD














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The Walking Dead #65

 
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